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我找不到活下去的理由。今天第一次一个人去唱k，很想把心中的悲伤都唱走，眼泪不停的流。朋友告诉我一个故事：猎人设了一个陷阱，把香蕉放在一个笼子里，猴子很喜欢香蕉，所以就伸手进去拿，可是手伸进去，拿着香蕉就出不来了，猎人也就趁这个机会猎捕猴子。猴子其实只要放手就能得救，可是它却怎么都不肯放手，死抓着不放，最后也就只有悲惨的结局。我觉得那只猴子为什么那么笨？都要死了，还为了香蕉不肯放手？其实，我觉得自己就很像那只猴子。执取，拼命想要的贪念，真的很可怕，这让我想起了刘德华的那部电影-新少林寺里，刘德华为了权力地位，连自己的亲人都要伤害，直到弄到自己家破人亡，才明白人生不过如此，一切皆虚妄，如梦如幻。也才明白到人生的无常。唯有放手才能得到内心的平静及安稳。最近，一直都觉得活着的时间越来越短，觉得生活很迷惘，因为我的自我太大了，什么东西都是“我的”。心的攀缘真的很恐怖，人的贪念真的很恐怖，痛苦也就随之而来。我已经被控制了，不能控制自己的情绪。情绪起伏很大。其实一直以来都是这样。我需要有人骂醒我，我一直困在我自己的世界了，我需要有人踩我，让我知道我什么都不是。觉得自己太对不起家人了，他们辛苦的工作，我却。。

《悟》

无量心 生福报 无极限

无极限 生息息 爱相连

为何君视而不见 规矩定方圆

悟性 悟觉 悟空 心甘情愿

放下颠倒梦想 放下云烟

放下空欲色 放下悬念

多一物 却添了 太多危险

少一物 贪嗔痴会少一点

若是缘 再苦味也是甜

若无缘 藏爱在心田

尘世藕断还丝连

回首一瞬间

种颗善因 陪你走好每一天

唯有心无挂碍 成就大愿

唯有心无故 妙不可言

算天算地 算尽了 从前

算不出 生死 会在哪一天

勿生恨 点化虚空的眼

无生怨 欢喜不遥远

缠绕欲望的思念

善恶一瞬间

心怀忏悔 陪你走好每一天

再牢的谎言 却逃不过天眼

明日之前 心流离更远

浮云霎那间 障眼人心渐离间

集苦连连 不断的出现

无量心 生福报 无极限

无极限 生息息 爱相连

凡人却视而不见 规矩定方圆

悟性 悟觉 悟空 心甘情愿

简简单单陪你走好每一天

大海

这几天很开心，可是开心的事永远都是这么快过去，一切又回到了原点，这一切原来只是一场梦。。

如果大海能够唤回曾经的爱

就让我用一生等待

如果深情往事你已不再留恋

就让它随风飘远

如果大海能够带走我的哀愁

就像带走每条河流

所有受过的伤所有流过的泪

我的爱请全部带走。。

期待有一天我也能够平静地，安静地，淡淡地，对着大海，把全部的伤都请你带走，我相信会有这一天的。。

聆听

我很喜欢听歌，因为每一首歌曲就好像记录着每一个珍贵的记忆。长大以后，许多回忆都是伤感的，因为要的太多，所以烦恼也很多。有些歌听起来很平静，让我有一种安稳的感觉，感觉上很久很久以前的那种熟悉平静的感觉。小时候，没有烦恼，因为心都是安住在现在的，不会去想未来怎么办？得不到怎么办？有家人在身边真的很开心。小小的事情就可以很开心。长大了，接触的东西复杂了。慢慢的，欲望也越来越多，想要的也越来越多。很多时候，觉得自己只是不甘心的执著罢了。心不单纯了。时间飞逝，心境也不断在改变，可是有时还是会很想念那种小时候平静的感觉。有时，觉得自己真的不断的向前争取些什么，渐渐的也忘了那种感觉。所以，活着很辛苦，因为要的太多了。我真的想找回那种单纯的开心，可是心境真的不一样了。最近，有想要封闭自己的感觉，看到你就有种难以言喻的难受的感觉，呼吸都困难。渐渐的，我忘了，对自己许下的许多承诺。我也想每天都睡得安稳，每晚都可以有美梦，每天早上起来都是开心的。封闭自己其实也是在压抑自己情绪的出口，欺骗自己的借口。为什么人就是这么复杂呢？有情绪，互相猜测，猜忌，妒忌，爱恨。。人与人相处间真的不容易。我就是喜欢我以为，很多事情我都不会去问个明白，可是却也放不开，心里也多了一个结。我觉得我需要休息，我需要学习放下，学习接受，学习珍惜，学习宽容。

《属于自己》

还有牵引 突然有感应

在这一刻 他很开心

只是现在 我不会妒忌

不断找爱 是他宿命

就好像我总是选择孤寂

在人与人来回试探眼神的言语

在爱与不爱等待与放弃的煎熬里

突然我会怀疑 太执着的爱你

是出自爱情还是因为不甘心

在心与心碰撞后开始保护自己

在放与不放沉淀与寂寞日子里

直到看清楚爱情

只属于 属于自己

没有用

好久没听到这句话了，以前的我每天都会觉得我自己没有用，因为我什么都不会，只会读书吧了。每天自怨自哀，可是却没有想办法改进。每天只会觉得自己没有用，什么都不会，可是也不去学，自卑其实也是一种傲慢的表现。我是一个后知后觉的人。我对周遭没什么感觉，不过等我静下来后，很多东西就会跑进我脑力，就开始懊恼，后悔。以前太过封闭，所以对周围的观察力几乎等于零。时日已过，命亦随减。这句话突然今天在我脑力闪过，生命正在一秒一秒的减少，可是我都在做些什么呢？伤心？忌恨？傲慢？埋怨？我呢？真的是越来越了解自己了，真的很丑陋。可是面对这样的自己时真的很难受，可是又做不到宽容。慈悲观呀慈悲观我需要你，怎样才能把小爱转成大爱呢？每一天，我开始恨时，开始难受时，我都时时刻刻提醒自己要祝福，要祝福。要宽容要宽容，要反省要反省..有时我真的不想说话，可以吗？我讨厌人可以吗？我有时真的也不知道自己活来做什么？不管了，我就是我，我想怎样就怎样，人生是我的ok！

Protected: 原来

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我

这几天常在思考一些关于“我”的问题。活了那么多年，还是没有接受过真正的自己，每天只会想到自己的不好，看不起自己，不相信自己。只会羡慕、妒忌别人的好，每天都会为了一些人的话而不开心一整天。到底有哪一天是真正为自己而活的？如果连自己都嫌弃自己的话，还有谁会喜欢你？人生有限，就像prepaid card?真是形容到很贴切，突然脑袋被敲了一下，真的我还有多少个十年可以活了呢？真的要每天这么不开心，为了一些人事物执着，放不开？我就我，我要活出自己的天空，我不要再为一些不值得的人而不开心了。加油！^^

天天好天

晴天、雨天，都是好天。换个角度，什么东西都好啦=)

心若能放开一点，路就会宽一些。

觉得人生下来，生命就一天一天地减少，如果每一天都把时间花在烦恼不开心的事情上，那么真的就是浪费了。要做一个能够发挥生命良能的人，加油！

变

人生中没有一件事是没有在变的，没有一刻是停得下来的。每个人在你的身边走走停停，都是过客。我不喜欢改变，以前开始就喜欢规律，每天一成不变的生活，会让我感受到安全感。改变让我感到不安。我喜欢以前中学在家的生活，上课回来吃饭、睡觉、读书、看电视，虽然一成不变，可是内心还是有一份平静的。可是世上的东西，有哪一样东西是不变的呢？执着注定痛苦。我以前不相信人，有一点点的愤世疾俗，认为人都是不好的，所以都喜欢自己一个人，可以享受一个人的自由，到现在一点点的改变，可是改变带来的是什么？还不是痛苦？打开自己的心带来的是什么？还不是痛苦？我不喜欢改变？可是人事物总是变得那么快，直到你措手不及。或许以前的我是对的，或许还是相信自己才是对的。渐渐的我的人生很像没有了目标，没有目标我看不到前方的路怎么走？我害怕，我不想未来的五年自己得独自一个人在外，想回家了。或许每个人都有自己要走的路，能给的也只有祝福。或许我还是适合封闭的自己，那么内心会比较平静。我也不想再管那么多事。只要你们喜欢，你们喜欢怎么想就怎么想，还是做回自己最好。有时，觉得自己为这小小事情执着时，真的觉得自己很傻，你看看天，这么辽阔那么的蓝，你到底在烦什么？你到底在执着些什么？还有很多重要的事情等着你去做的。我到底是为什么每天都不开心？我真的很不喜欢每天早上起来第一个感觉就是不开心，有时连做梦都会被吓醒。为什么我做人会这么辛苦，这么沉重。是因为我要求太高？太执着？不懂感恩？喜欢把痛苦放大？我好想念以前小时候睡醒时第一感觉就是开心，没有原因的开心，可能小时候懂得知足吧，现在人越大烦恼越多，因为人的贪念永无止尽。人有挫折是好的，因为唯有这个时候才会好好思考自己追求这么多是为了什么？到头来还不是什么也没有？其实真的感恩三宝，因为每当我无助时当我需要援手时，让我心灵得到平静与力量。可是人总是很快就会遗忘，当你好时，完全也就忘了，三宝要来做什么？当我开始对人生又感到疑惑时，三宝指引了我，让我找回内心的平静。加油了，林美惠，你一定要跟紧上人的脚步了。最近都在思考上人的愿力与慈悲真的不可思议。而我，却永远困在自己做的框框里不得解脱。我一定要重新出发！

TT

怎么办？很讨厌现在的感觉~~只想快点毕业，快点离开这里。人生就是这样，我的人生就是这样了，活着根本就没有意义。

无量义经

静寂清澄

志玄虚漠

守之不动

亿百千劫

无量法门

悉现在前

得大智慧

通达诸法