聆听

我很喜欢听歌，因为每一首歌曲就好像记录着每一个珍贵的记忆。长大以后，许多回忆都是伤感的，因为要的太多，所以烦恼也很多。有些歌听起来很平静，让我有一种安稳的感觉，感觉上很久很久以前的那种熟悉平静的感觉。小时候，没有烦恼，因为心都是安住在现在的，不会去想未来怎么办？得不到怎么办？有家人在身边真的很开心。小小的事情就可以很开心。长大了，接触的东西复杂了。慢慢的，欲望也越来越多，想要的也越来越多。很多时候，觉得自己只是不甘心的执著罢了。心不单纯了。时间飞逝，心境也不断在改变，可是有时还是会很想念那种小时候平静的感觉。有时，觉得自己真的不断的向前争取些什么，渐渐的也忘了那种感觉。所以，活着很辛苦，因为要的太多了。我真的想找回那种单纯的开心，可是心境真的不一样了。最近，有想要封闭自己的感觉，看到你就有种难以言喻的难受的感觉，呼吸都困难。渐渐的，我忘了，对自己许下的许多承诺。我也想每天都睡得安稳，每晚都可以有美梦，每天早上起来都是开心的。封闭自己其实也是在压抑自己情绪的出口，欺骗自己的借口。为什么人就是这么复杂呢？有情绪，互相猜测，猜忌，妒忌，爱恨。。人与人相处间真的不容易。我就是喜欢我以为，很多事情我都不会去问个明白，可是却也放不开，心里也多了一个结。我觉得我需要休息，我需要学习放下，学习接受，学习珍惜，学习宽容。

《属于自己》

还有牵引 突然有感应

在这一刻 他很开心

只是现在 我不会妒忌

不断找爱 是他宿命

就好像我总是选择孤寂

在人与人来回试探眼神的言语

在爱与不爱等待与放弃的煎熬里

突然我会怀疑 太执着的爱你

是出自爱情还是因为不甘心

在心与心碰撞后开始保护自己

在放与不放沉淀与寂寞日子里

直到看清楚爱情

只属于 属于自己

没有用

好久没听到这句话了，以前的我每天都会觉得我自己没有用，因为我什么都不会，只会读书吧了。每天自怨自哀，可是却没有想办法改进。每天只会觉得自己没有用，什么都不会，可是也不去学，自卑其实也是一种傲慢的表现。我是一个后知后觉的人。我对周遭没什么感觉，不过等我静下来后，很多东西就会跑进我脑力，就开始懊恼，后悔。以前太过封闭，所以对周围的观察力几乎等于零。时日已过，命亦随减。这句话突然今天在我脑力闪过，生命正在一秒一秒的减少，可是我都在做些什么呢？伤心？忌恨？傲慢？埋怨？我呢？真的是越来越了解自己了，真的很丑陋。可是面对这样的自己时真的很难受，可是又做不到宽容。慈悲观呀慈悲观我需要你，怎样才能把小爱转成大爱呢？每一天，我开始恨时，开始难受时，我都时时刻刻提醒自己要祝福，要祝福。要宽容要宽容，要反省要反省..有时我真的不想说话，可以吗？我讨厌人可以吗？我有时真的也不知道自己活来做什么？不管了，我就是我，我想怎样就怎样，人生是我的ok！

Protected: 原来

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我

这几天常在思考一些关于“我”的问题。活了那么多年，还是没有接受过真正的自己，每天只会想到自己的不好，看不起自己，不相信自己。只会羡慕、妒忌别人的好，每天都会为了一些人的话而不开心一整天。到底有哪一天是真正为自己而活的？如果连自己都嫌弃自己的话，还有谁会喜欢你？人生有限，就像prepaid card?真是形容到很贴切，突然脑袋被敲了一下，真的我还有多少个十年可以活了呢？真的要每天这么不开心，为了一些人事物执着，放不开？我就我，我要活出自己的天空，我不要再为一些不值得的人而不开心了。加油！^^